PDC

Haloscan sucks

2007-05-31T21:35:00.000-03:00

Puto haloscan que no me deja comentar y termino posteando, che, blogger no tenía sistema de comentarios? deberíamos actualizar el sistemita, no? :D:D ja, hace mil que no pasaba por acá...

Llamen a emergencias.

2007-05-31T19:14:00.001-03:00

Veo un blog yaciendo muerto en el suelo.

Eeeeeh???

2007-05-31T18:57:00.001-03:00

Mierda, hace 2 años que abrimos esto...

Nos regalarán algo?

Déjenme a mí

2007-01-08T01:40:00.000-03:00

Murió.
¿Don't ya think?

Más de eso

2006-09-24T14:38:00.000-03:00

"...y ese día, se derramaron lágrimas de cocodrilo. Por más que les era molesto, se dieron cuenta en su ausencia de toda la fama que les había traído..."

Chiste black

2006-09-23T02:00:00.000-03:00

Cocodrilo 0 - Mantaraya 1

"Tengo el corazón con agujeritos"

S. Irwin

El camino de la fama

2006-09-21T02:07:00.000-03:00

Pasó lo de siempre. El blog se hizo famoso, muy famoso, las visitas y los comentarios desbordaban la página, periodistas llamando a cualquier hora para pedirnos entrevistas, las cartas de los lectores llovían cada día y los mails llenaban hasta las casillas de Gmail. Una locura!.
Hasta que cada integrante quiso brillar más que el blog, cada uno creyó ser dueño del éxito. Todos siguieron caminos separados, caminos solitarios. Todos cayeron bajo, todos fracasaron.
Hoy, esto es una ruina del éxito.

... o por ahí no fue tan así. No sé, a veces tiendo a agrandar las cosas.

Vocación ... reprimida?

2006-02-16T09:32:00.000-03:00

Siguiendo la iniciativa que tuvo la Srita. del grupo, vengo a contar cual es la profesión que siempre me gustó realizar, y hasta el día de hoy no lo he podido lograr y quien sabe si algún día lo lograré. Estaría bueno que el resto de los PD se copen con la idea y que cada uno cuente cual es la vocaión reprimida, ridícula o simplemente llamativa que desea o ha cumplido.
Luego de ser, canillita, secretario, profesor, tecnico en armado de pc, heladero, mozo, remisero y no recuerdo que mas he hecho en mi vida, todavía queda un sueño por cumplir:

QUIERO TENER UN COMEDOR O UNA PARRILLA!

Listo lo dije.

Vocación inestable

2006-02-08T14:44:00.000-03:00

No me importa lo que me digan. Yo quiero ser manicura.

Listo, lo dije.

Uf.

Chin chin

2005-12-30T18:38:00.000-03:00

Les deseo muchas felicidades para este año que comienza, a todos los pobres diablos, tanto los colaboradores como los comentadores (si todavía queda alguno).

Espero que para esta fiesta, no nos pase algunos de esos inconvenientes acostumbrados por nosotros, como pegarle un corchazo en el ojo a la suegra, decir algo que termina haciendo que toda la familia se pelee, tirarle un petardo al abuelo con triple by pass, etc etc.

Más vale, brindemos con ananá fizz sin alcohol, que es asquerosa pero evita que digamos pavadas. Salgamos a pata (caminando), para evitar chocar el auto. Dejemos que los expertos descorchen y tiren petardos por ahí.

Y recuerden algo muy importante: los días de fiesta, es imposible conseguir telo (albergue transitorio). Sepanlón.

¡Feliz año!

Balance del día de los inocentes

2005-12-29T18:58:00.000-03:00

FECHA: Miércoles 28 de Diciembre del 2005.
SUJETO A EVALUAR: MelinaNushka

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Jodas realizadas: 5
.
.
.
--- Jodas exitosas: 3
Víctimas: Matías, Juan Pablo y Lectores del blog.
--- Jodas fallidas: 2
No-víctimas: Anabella, Victoria.

Notas al respecto:
Si se va a hacer joda por teléfono, procurar actuar mejor. Especialmente si la joda se basa en una mala noticia falsa.
Cuantos más dramas telenovelezcos, mejor.

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Jodas recibidas: 1
.
.
.
---Éxito absoluto.
Victimarios: Mi novio. ¬¬

Notas al respecto:
Hasta me puse mal por culpa de ese. ¬¬ ¬¬ ¬¬!!! (Me la re creí)

Fin del balance.

El blog ideal de noticias

2005-12-28T22:32:00.000-03:00

Estimados amigos: ¿a quien no le agrada escribir noticias al estilo cronica, el plata u otros diarios escandalosos? Pues confieso que a mi si, y mucho, porque eso de ser siempre un pobre diablo modosito y bien educado apesta.

Asique me dio el ataque y mezclando ficcion con realidad di a la luz a un pequeño experimento llamado "El Francotirador" que pueden leer en esta direccion, por supuesto quienes deseen participar respetando las malas reglas del arte estan invitados, solo deben ser miembros del Club de Pobres Diablos, seccion Latinoamericana

Pobre Diablo yo?

2005-12-22T10:59:00.000-03:00

He recibido gustoso la invitación a formar parte del Club de los Pobres Diablos, y como es lógico lo primero que uno se pregunta es ¿soy yo un Pobre Diablo?.Entonces no tengo mas que afirmar que sí, soy pobre, lo de diablo lo vamos a ver en un tiempo. Paso a explicar.
Yo soy pobre, pero de familia pobre, en casa éramos tan pobres que al no tener luz, nos levantábamos con el sol y nos acostábamos con la luna, el problema era cuando amanecía nublado.
Éramos tan pobres que el felpudo era de tierra.
El timbre era un loro atado de una pata a un árbol.
Y nuestro perro estaba tan flaco que en lugar de guau decía guauuuundo comoooo.
Éramos quince hermanos y teníamos tres camas, dormíamos todos juntos y cada dos horas salía uno a descansar.
Teníamos piojos, al principio molestaban, pero luego los adoptamos como mascotas, y antes de que papi los mate estaban mas gordos que nosotros.
Éramos tan pobres que mami compraba chorizos, los desarmaba y con la grasa hacia chicharrón, con la carne empanadas, el cuero lo usaba de bolsita y el hilo eran nuestros cordones.
Éramos tan pobres que el último puchero de gallina lo hicimos con el plumero.
Éramos tan pobres que mi hermanito dijo mamá quiero caca y mami le dijo NO HAY.
Mis padres eran tan pobres que cuando se casaron se quedaron a juntar el arroz que les tiraron en la iglesia.

Algunos dicen que la mala alimentación fue la culpable de que yo esté tan loco, un día fui a un psicólogo, y cuando fui a la segunda sesión, no me pudo atender, hasta ahora se está haciendo tratar con un psiquiatra.
Entonces fui a otro, y directamente le pregunté: ¿Doctor, tengo una locura galopante?, y luego de hacerme un chequeo me dijo: No Tynuar, tu locura corre carreras en Palermo y La Plata.

P/D: Saludois y gracias por hacerme parte del Club. (Gracias Cocodrilo por la invitación)

Por qué no hay que juntar a dos pobres diablos

2005-12-17T19:40:00.000-03:00

Habiendo un gran y magnífico "cri, cri" en este blog perteneciente a la Sociedad de los Pobres Diablos, surgió la buena idea de hacer un post compartido entre los dos pobres diablos más jóvenes del organismo mencionado previamente. La que os habla es MelinaNushka, y me seguirá Don Laporte.

De la temática del post, no se sabe nada. Es un misterio. De momento tampoco tengo experiencias pobrediablezcas para contar, porque la última la puse en mi blog y el esmalte me lo acabo de sacar, así que cagué. Encima arreglamos con Laporte que el post iba a ser así: el otro le tira la última frase del párrafo que escribe al otro y el otro sigue. Por lo tanto puedo escribir cualquier cosa y ver a ver qué fruta me manda este muchacho, total voy a ser yo la que postee esto. Así que voy a decir algo al azar. Uno, dos, tres. Realmente estoy harta de ver rubias en las tapas de las revistas (?).

Sí, yo también estoy harta. Harto. Porque me pueden. Las rubias me pueden. Me vuelven loco. Pero bueno, tema aparte. Las rubias en las tapas de las revistas no es bueno, sobre todo porque los diareros ponen las revistas donde toda la gente las pueda ver, entonces los babosos nos distraemos y nos empezamos a llevar a la gente por delante, y ni te cuento los choques (por eso las mujeres manejan mejor que los hombres… porque no miran a otras mujeres!!!). Obviamente, siempre hay que tener cuidado, porque puede haber una viejita en el medio, y se le puede romper la cadera.

Yo le dije a este chico que deje de hacer orgías en los geriátricos. En fin... Igual hay que cuidarse, chicos, usen forro, no sean forros (?). Ah, hablando de forros... Copadísima la idea esa de enforrar el obelisco en el día mundial del Sida! Nunca se me hubiera ocurrido hacer eso con un símbolo fálico... *ironía on* Los franceses también tienen un símbolo fálico (la Torre Eiffel) y esto me lleva a la siguiente pregunta: ¿Qué onda, loco? O sea, ya se sabe que el poder es (o mejor dicho, era) de los hombres, pero ¿hay que hacer tan evidente que están orgullosos de sus características anatómicas? Al parecer, a través de los tiempos siempre hubo un tema de competencia entre los sujetos de sexo masculino, por sobre el cual no importa el intelecto o la habilidad, sino una simple cuestión. Quién la tiene más grande.

Pero no podemos discutir sobre este último punto, quién la tiene más grande, sin repasar un poco la historia de esta eterna disyuntiva. Mi profesor de derecho dice que la gente compra y compra, porque los productos (el auto, por ejemplo) son una analogía a “quién tiene el miembro más grande”. Y claro, como no podemos ir comparando por ahí esas cosas… comparamos celulares, computadoras, bebidas, etc. Esto qué significa? Que el tenerla más grande… no tiene historia. Siempre seutilizará eso para denotar poder. Y siempre fue así.

Sí, obvio que siempre fue así, pero mejor no digo que los hombres son todos iguales porque en el club me ganan por mayoría. En fin. Lo que yo me pregunto es... ¿por qué hay cosas que nunca cambian? Como las leyes de Murphy... O los políticos argentinos... O que cuando a las minas cuando les está por venir se ponen de mal humor... O que cuando te dicen "quiero que seamos amigos" después de estar saliendo es porque no te tienen ganas... Y todo eso. Sería divertido que las cosas cambiaran, de vez en cuando. Por ejemplo, que algún día nos levantemos y nos demos cuenta que de ese día en adelante (hasta próximo aviso) a los balcones se les dice jardín y a los jardines se les dice maceta. Cosas así. Y no me digan que deje de fumar cosas raras... algún día será legal (?)

Sí, yo les prometo, que si me votan, va a ser legal. Así el Estado gana plata, carajo. Y así, pagamos la deuda… vieron que Kirchner quiere pagar la deuda? Va a “comprometer” como el 30% del “tesoro” del Estado, para pagarla. A la pucha…encima, es una cifra insignificante (comparado a lo que realmente asciende la deuda externa)… no entiendo por qué dicen que paga la deuda, cuando en verdad faltan como cien mil millones más. Alguien me lo explica? Sería un tema muy para debatir… como la inmortalidad del cangrejo.

A veces me pregunto si una fusión entre "La Sirenita" y "Hércules" no haría una muy buena película de Disney. Hablando de ese tipo de películas... Cuando hago memoria (la que puedo, porque recuerden que yo soy senil desde los 13) recuerdo que las películas de Disney que miraba yo eran RE ZARPADAS. No en el sentido de que fueran medio pornográficas, o nada de eso... Pero el argumento era re fuerte. Igual no rotulo como "películas de Disney" a todas las películas de dibujos animados... Sin ir más lejos, si quieren aprender sobre cómo estafar a un pueblo de nativos llenos de oro, garcharse a una petisa morochita, tener celos homosexuales con tu mejor amigo y un poquito de satanismo, vean "El Camino Hacia El Dorado", de Dreamworks. Esa ni en pedo que se la dejo ver a mi hermanito.

Bueno, ahora voy a juntar todo. Quién sabe cómo carajo va a quedar este post...

El Consultorio Sentimental

2005-10-24T11:50:00.000-03:00

Si, la informatización ha llegado al corazón. En este link estamos probando un nuevo desarrollo basado en un motor experimental de IA (Inteligencia Artificial) destinado a dar alivio a los que sufren y andan mal de amores. Algunas recomendaciones para su uso...

Como este tema es experimental, aun le faltan agregar funcionalidades, pues la base de datos crece a medida que es consultada y va creando los enlaces entre situaciones y resoluciones. Como la interfaz de ingreso de datos (sus preguntas) es lingüística y se fundamenta en el uso del lenguaje, sean cautos y correctos para escribir, pues gansadas generan gansadas. Agradeceremos que sean responsables pues la aspiración de este desarrollo es generar algo positivo y entretenido, pues aunque esta diseñada para problemas sentimentales se puede aplicar a casi cualquier campo de acción humana. Tengan en cuenta que cuanto mas sea usada mas certera sera y su aplicación mejorara. Pueden enviarnos mails con sugerencias o comentarios desde la aplicación que se halla aquí mismo

En esta primera experiencia el universo de respuestas esta algo acotado, pero intenten nuevamente despues de una semana o dos.

¡Cae OVNI en General Belgrano!

2005-10-07T08:27:00.000-03:00

(Tass) En horas de la madrugada del pasado 31 de septiembre en plena Plaza 1° de Agosto, la plaza mas centrica de General Belgrano, una nave de origen extreterrestre se ha estrellado produciendo un crater y tumbando varios arboles de las cercanias, tal como se puede apreciar en las imagenes que hemos transcripto. Las autoridades estan desconcertadas. Nota original AQUI

En la madrugada del 31 de septiembre Olegario V. Andrae caminaba rumbo a su casa al merecido descando despues de una dura jornada de honesto trabajo limpiando con un lampazo las barras de uranio y boro de la caldera del reactor nuclear que alimenta de fluido electrico a esta pujante ciudad, cuando al pasar frente a la plaza 1° de Agosto oyo un estruendo, alzar la vista y ver a un bolido sidereo trazar una trayectoria recta hacia el amado Monumento a las Madres Abnegadas, y explotar este con el tremendo impacto, fue una sola cosa. EL agujero humeante con tierra desparramada a los costados y un pino derribado son la unica huella visible que quedo de tan terrible porrazo, que según se calculo en el Bar Las Violetas por parroquianos chismosos fue de 6000 kms por hora cuando menos, difiriendo del equipo de la Nasa que posteriormente y en base a un detallado analisis varios litros de la ginebra de las Violetas, determino que fue de 3000 kms por hora.

Tal como el fenomeno de Tunghuskaen, 1905, no quedo ninguna huella del navio espacial

Se estiman en aproximadamente 78.000 victimas fatales el saldo de esta catastrofe, siendo afectados 3 vagabundos que dormian bajo un pino las victimas directas y el resto indirectamente debido a ajustes de cuentas, homicidios por seguros de vida, accidentes con sustancias explosivas y otras pero que debido a la ocasión se han cargado a la cuenta oficial blanqueando algunas estadisticas. A muchas de las victimas fatales se les ha notificado por carta documento su estado, a fin enterarlos de tan luctuoso suceso.

En las imagenes vemos: cuadrilla de la Nasa “munida” con elementos de alta tecnologia, buscando restos extraterrestres para meterlos dentro de frascos de mayonesa con alcohol, un arbol que muestra el perfecto corte que le infringio el ovni al estrellarse, el crater del impacto, y el crater en donde se puede apreciar minuciosamente que no hay nada para apreciar.

Por supuesto todo el asunto fue tapado por parte del Gobierno y las agencias de Inteligencia de Argentina y Estados Unidos de Norteamerica, ansiosas por tener el secreto extraterrestre del control telepatico para cambiar de canal al televisor sin tener que gastas en pilas

Jhony Pienso: Su Manifiesto

2005-09-29T16:04:00.000-03:00

Lo admito... soy un pobre diablo... (MSN: Contactos -> Pobre Diablo -> Volver a admitir :P) Y la verdad es que estoy muy orgulloso. ¿Acaso me dirán que es divertido ser alguien común y corriente? ¿que consigue lo que quiere en la vida?

¿que se consigue la mejor mina? ¿que se consigue el mejor laburo? Pfffff... no me hagan reír... ¡Obvio que sí! Pero no me digan que es divertido ser un pobre diablo también. Como le decía a mi viejo su viejo:

"Lo único que se empieza desde arriba, es en el pozo"

Cuánta sabiduría. Y yo creo que hay muchos pobres diablos por ahí, caminandopor el mundo, divagando en los callejones del destino, tratando de ser algo que no son. Yo creo que se deberían crear reuniones paratratar la pobre diablés. Como PDA (Pobres Diablos Anónimos). Y sí, yo ya superé el primer paso, SOY UN POBRE DIABLO.Ahora, voy por el segundo:
"2- Reincertarce en la sociedad sin morir en el intento."

Es duro, lo reconozco, pero nada es fácil para el pobre diablo tipo. Asi que, Pobre Diablos del Mundo: UNÍOS!, destruyamos a esta gente común y corriente que se creen mucho, con su buena suerte apestosa y sus autos lujosos olorientos!

¿Qué sería de la historia de la humanidad sin nosotros?
¿Qué sería de Frankestein sin Igor?
¿Qué sería de Burns sin Smithers?
¿Qué sería de Mick Jagger sin Keith Richards?
¿Qué sería de Zap! sin Guido Süller?

Bueno... lo último creo que no va... más que un pobre diablo es un reverendícimo hijjjj... Pues dejenme decirles señoras y señores, ¡no serían nada!No seré el mejor abogado del distrito, pero yo creo que somos mucho más delo que mucha gente piensa!

Me despido de ustedes, queridísimos pobres diablos, un buen apretón de manos y con la frente en alto, que o si no, nos llevaremos puesto el el marco de la puerta nuevamente. Buena suerte, y que les garúe finito...
JhonnyPienso (www.jhonnypienso.tk)

Posdata: este post melo envio Jhony que por algun motivo lo hizo a la unica cuenta de mails que jamas abro ni uso: hotMAL. Eso demuestra a las claras que es un pobre diablo honorario y patetico con derechoa todos los honores. Este post pues, es de él.

Necesitaban un Poster?

2005-09-28T17:59:00.000-03:00

Aca se suma un nuevo pobre diablo a la ya extensa lista de infelices que habitamos en la red, cabe decir que ya era un pobre diablo antes de la invitacion de coco, pero ahora se podria decir que me he institucionalizado....
Vale un aclaracion, ademas de pobre diablo, no uso acentos...no los he podido integrar a mi vocabulario, por tanto ustedes deberan acostumbrarse a leer en contexto y adivinar si lleva o no tilde la palabra en cuestion.
Suficiente por hoy ya que estoy en epoca de examenes.

Anush

2005-09-28T16:38:00.000-03:00

Hay que ser pobrediabla como yo para darse cuenta recién que mi segundo nombre es ano en inglés con una hache al final.

La que los reparió.

Quiero ser pro!

2005-09-22T03:40:00.000-03:00

Basta de esta vida de pobre diablo, quiero ser pro. Porque ahora, se usa ser "pro", lo "cool" pasó de moda, ni que hablar de "tener onda".
Yo soy conocido del amigo de un pibe que es re pro. Acá armé una lista de las cosas que necesito hacer para parecerme a este ser... ¿humano?:

eS imPrEscINdIblE qUe EscRiBa tOdo AsI, CoMo sI eL TecLAdo tuvIeRa ViDa PrOPia
Tanbien tengo k escrivir con faltas de hortografia i tengo k poner muchas letras K por todos lados. Por ej: "EsToi kAnZaDo dE zEr poBre diAvLo, kiErO zEr Pro".
Pasando a otro plano, tengo que dejar de ir a boliches en donde se baila, para ir a esos en los que se va a hacer aeróbic.
Obvio, también tengo que potenciar mi noche con pastillitas y apagar el fuego con agua mineral (sin gas por favor), y no parar de saltar desde el viernes a la noche hasta el domingo a las 7 de la tarde.
Además, es muy necesario que me ponga como mínimo un aro en la lengua, mínimo. Un par el la ceja, y un pinche que me salga de abajo del labio. Como gusto personal me pondría otro en el huevo izquierdo.
Debería cortar relación con todos los que conozco, empezando por ustedes. Son demasiado patéticos para un futuro pro. Ni que hablar de mi novia!. Tenemos que cortar ya, porque creemos que el amor dura más de un mes.
Aaah, por supuesto que tengo que usar una Mac en vez de este engendro de PC, y llevar conmigo mi iPod y el celu con camarita con el ringtone de la canción "Don" de Miranda.
No me tengo que olvidar de usar palabras top, como: pro, negri, gordi, Mac, bb, baby... (perdonen no me sé tantas todavía).
Es importantísimo un "Danonino" a la mañana. No importa si le voy al porro, al bicho, o a lo que sea. El Danonino te defiende de las amenazas cotidianas. Por eso a los pro nunca los asaltan.

Bueno, creo que con eso puedo empezar. Ahora voy a llamar al amigo del conocido mío para ver a donde me conviene ir este fin de semana. O mejor le escribo en el Fotolog (los pro no usan los blogs, chorrean de grasa).

La Terrible Verdad sobre los PPS en la Red

2005-09-17T10:24:00.000-03:00

Como todos han de saber existen toneladas métricas de “pps”, archivos de “flash” y presentaciones de todo tipo y pelaje que tratan temas usualmente sensibleros y edulcorados, como una pésima copia de los retorcimientos retóricos de Osho (el literato de las modelitos) y Bucay (el de las oficinistas). Hoy aquí, en una tarde anodina, gris y levemente espantosa de un deprimente viernes, analizamos algunos de estas nuevas pestes de la red.

El artículo también lo pueden hallar aquí

Hay variedad tanta como pelaje de los caballos. Los pps, flash y otros archivos sensibleros de la red apestan y abundan con una proliferación tal que la Internet Bussines Bureau, con sede en Estocolmo emitio un comunicado (el Ar-757/9c-2005) que recomienda eliminarlos junto con el destinatario y echarle la culpa a Al Qaeda. Sir Jhon Barbiroli, Gran Maestre Masón de la Logia de Occidente dio una interesante disertación al respecto, pero como estamos obligados al silencio, no podemos transcribir ni siquiera la naturaleza de tan estupenda exposición que demuestra la gran sagacidad de este hombre. Pero yendo al grano podemos realizar una breve taxomonía

(1. f. Ciencia que trata de los principios, métodos y fines de la clasificación. Se aplica en particular, dentro de la biología, para la ordenación jerarquizada y sistemática, con sus nombres, de los grupos de animales y de vegetales y pps de la red. 2. f. clasificación, acción y efecto de clasificar dentro del corpus científico bichos, plantas y mitos sensibleros de la red).

Los mitos sensibleros se dividen en dos grandes grupos de invertebrados:

1-Los escritos empalagosos afectivos

2-Los escritos empalagosos afectivos de final triste

La estructura narrativa – expositiva, pues mezcla estilos de narración con pretendidos sucesos reales, es similar salvo en el desenlace, en el que usualmente en los de primera clase queda abierto (trasmitiendo un sentido de culpa al lector por no ser sensible y amable con la vida, gente o mascotas caseras) y los de segunda dejando un sabor amargo de estilo Disneyniano (alguien siempre muere).

Por ejemplo y valido para las dos categorizaciones de este blog:

Una niñita amorosa junta en una caja misteriosa cosas, se las regala al padre que es un cerdo insensible con la capacidad amorosa de un ladrillo. El padre abre el paquete y encuentra una caja vacía. Le recrimina criminalmente (ya verán porque) y con un sobado sentido materialista de la vida, que las cajas deben estar llenas cuando se regalan. La niñita compungida le explica que esta llena “¿De qué?” vocifera el padre-cerdo-ladrillo “De besos” (ahhhhhh!!!! suspiran nuestras novias en ese punto) El padre se siente miserable y culpable, la niñita muere de algo inespecifico y el papi termina sus días semi demente sacando besos de una caja para seguir viviendo.... Hum....

Otros pps suelen ser largos, monótonos y latosos donde se busca la reflexión del cerdo-ladrillo-lector hacia las verdades existenciales de la vida y en una interminable colección de 80 diapositivas nos desgranan lo evidente... hum.... 2.

No abundare en ejemplos porque seguro que usted lector, en su computadora (ordenador) ya debe tener algunos de estos terribles ejemplos de mala literatura victoriana salpimentada de romanticismo

¿Quienes son los criminales redactores de estas cosas? Hay quienes sostienen que se trata de una conjura de oficinistas bancarios (todo sabemos que no poseen alma) y para autoengañarse se ponen sensibleros y apelan a Lassie, Disney y medio kilo de mermelada de corazoncitos rosas.

Otros,entre lo que me cuento, creemos que se trata de una división secreta de la ex KGB que después de la guerra fría se aburren soberanamente y en sus delirios de vodka se les da por la emotividad sin control. No me extrañaría que en el lejano monasterio de Turbal, una ex lamaseria en el corazón de la ex Asia Soviética, se encontrase el origen de esta cuestión, incluyéndolos a Bucay y a Osho. Temo por mi vida.

Posdata: la imagen es de un día de niebla, no tiene nada que ver con el tema, pero esta muy bonita. Es de enfrente de casa

La fiestita (de ellos)

2005-09-04T19:51:00.000-03:00

En ambitos de seria discusion intelectual se ha visto con benemerito agrado la reaparicion con vida de Mingo (que vino de EEUU) Menguem (De la Rioja) y Mongo (ya saben, no me pregunten) Sin duda nos aguardan interesantes horas de hondo patriotismo y algarabia civica en las proximas elecciones.

Aunque pocos adviertan lo inusual de esta extraña situación: los payasos en lugar de ser quienes deben entretener al publico, nos hacen trabajar al ritmo de sus desenfrenos y locuras acróbaticas. La fiestita que inauguramos en 1983 vario de la celebración de todos a la payasada de ellos, entronizados eternamente en el poder. ¿Que nos aguarda en el futuro? Si seguimos complacientes ejecutando las piruetas al ritmo de sus trapisondas, más sumision al capitalismo extremo y salvaje que condiciona todo: salud, educacion, seguridad, trabajo... más pobreza, mas enfermedad ymas ignorancia en definitiva, la ecaución ideal para manejar el circo con tres pelagatos

Si por el contrario tomamos el latigo -llamado tambien voto y seguimiento- y lo usamos con responsabilidad, ellos tendran que ocuparse de animar la fiestita... Pero dudo de esta posibilidad sabiendo que la mayoria del público es pasivo y solo toma las riendas cuando les aprieta lo estrictamente personal.

Nuevo Site

Canto al Pobre Diablo

2005-09-01T20:42:00.000-03:00

¡Oh, hermanos! ¡Seamos unidos en nuestra pateticidad! Amén.

Pobres diablos de todo el mundo, oigan estas palabras
de un miembro más de vuestra arraigada tradición de loosers y corkis.

Nuestros antecesores no tuvieron el lujo de ser pioneros en nuestro arte
pues ellos ni siquiera pudieron hacer eso bien.

Nuestro círculo está marcado sólo
por la circunferencia de la pobrediableza.
Una línea que sólo se cruza al momento de nacer uno de nosotros, y de la cual no hay retorno.

¡Oh, Pobre Diablo, amigo mío, compañero en la lucha! ¡Resiste!
Pues seremos pobres diablos, pero somos más fuertes que cualquier otro tipo de patético.
Pues tenemos el orgullo del que los flojos carecen y del que los ganadores hacen alarde.
Tenemos un compromiso y una esperanza.
Siempre se puede ser menos patético que otra persona.

Eso somos, hermanos míos. Meros optimistas.
Vemos una virtud cuando en realidad hay otra.
Perdemos el colectivo, y tomamos un taxi, que...
Siempre dará vueltas y vueltas, o se quedará en un embotellamiento.

Por eso, Pobre Diablo, amigo mío, desde siempre tenías que saber
que aunque los pesares envuelvan tu alma
que aunque el bolsillo te duela
que aunque las piedras te hagan tropezar más de una vez
o quinientas veces por día, como a mí
siempre habrá una luz al final del túnel.

Siempre estará la esperanza de que Dios nos esté haciendo un buen chiste y que, con divina gracia, nos libere de nuestros problemas y podamos ser ex Pobres Diablos.

Aunque ahí todo perdería sentido.
Y todos nosotros... seríamos sólo otras cabezas en el rebaño de la humanidad.

(Dedicado a un Pobre Diablo triste)
(Arriba, ídolo, que se puede)

Quiénes son los pobres diablos?

2005-08-30T19:30:00.000-03:00

Nosotros:
-Queremos un país justo
-No queremos que los políticos sigan aprovechándose de nosotros, que nos roben, y que nos USEN para incrementar su prestigio.
-Queremos mejorar la situación
-SOMOS los que tienen que mejorar la situación
-Estamos indignados con la mierda que se vive
-Estamos hastiados de los privilegios para unos pocos
-Deseamos acabar con el poder de las superpotencias, que le chupan la sangre a los "países en vías de desarrollo" y, justamente, no los dejan desarrollarse.

Entonces, quiénes son los pobres diablos?

Pero nosotros...
-Estamos todo el día en Internet
-Comemos y comemos
-Engordamos demasiado, y no podemos movernos para hacer algo por el bienestar el mundo...

Entonces, definitivamente, somos nosotros :D.

(post limado, perdonen, salió a política)

Les soy sinceros: me vi en la necesidad de postear para que esto no sea un monopolio edwinístico :P.

Impetuoso arranque

2005-08-26T23:35:00.000-03:00

La campaña politica se inicio con los cartelitos de este partido local de General Belgrano que alguna vez funde y participe (luego me fui). Como se puede observar no se han reparado en gastos, lo cual seria encomiable si no fuera porque el candidato -actual concejal- es un sicopata incurable. Este fulano posee en su haber varias denuncias por abuso deshonesto de menores, juicios por calumnias e injurias, fue echado del Hospital Municipal porque 26 de sus colegas medicos no lo podian soportar, tiene problemas con la mitad del pueblo (y la otra mitad tambien) por su egocentrica y fundamentalista vision del mundo en el cual todos son corruptos menos èl; que circula con un automovil absolutamente irregular (no posee ni seguro ni verificacion tecnica vehicular) y otras maravillas como por ejemplo poseer varias propiedades a nombre de otros para evitar el pago de las tasas e impuestos.

Si, estimados amigos, este fulano se presenta a renovar su candidatura demostrando que en nuestra vapuleada democracia aun los indignos poseen derechos. Y reafirma que no solo los peces gordos son corruptos. Tambien los pobres diablos.

Estos carteles por ejemplo, los hizo pegar por los chicos que regentea en su "hogar" para niños.

Arbol Acomodado

2005-08-25T12:24:00.000-03:00

¿Es que los ñoquis solo son porteños “piriquis”? No señor, no; en la hermosa ciudad capital de Corrientes existe en la Costanera un ejemplo deplorable de las practicas politicas rentadas. En las imagenes vemos como un obeso Palo Borracho contrasta con sus pares, “pobres pero honrados” flacos y esmirriados, pues no cuentan con la subvención de whiskys importados (o truchos) del tambien obeso diputado patrocinante. ¿Adonde ira a parar la Patria, eh chamigo?

Posdata: Gracias a Esteban por el aviso. Cambie el diseño del post porque el putòn Iexplorer es una #@&%$# que destruye todo cuanto visualiza. No sean Pobres Diablos, usen Firefox!!!

Ejem

2005-08-14T10:06:00.000-03:00

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS MELINAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!

Ahora me agarró resentimiento y me fijé si alguien me había dicho feliz cumpleaños en el blog (ya sabía la respuesta, igual XD)... pero resulta que tan pobrediablo soy, que este blog fue inaugurado el día siguiente a mi cumpleaños ¬¬.

Poesía...

2005-08-09T22:11:00.000-03:00

...escuchar

Yo se que nunca te lo dije así
A veces canto solo para mi
solo quisiera que me oigas ahora que sigo mi instinto
el instinto animal no fallara
quisiera hablarte pero sin hablar
yo se que puedo hacer que tu me comprendas
si sigues mi juego

Coro:
Yo quiero ser tu profe mejor dicho profesor,
el que te enseñe del amor
lo que sabes y disimulas
quisiera que me mientas cuando pregunte tu edad
quiero volverme tan vulgar
voy a engañarte tonta
solo para tocarte un poco!

Ya ves así nunca sabrás de mi
mi fantasía me describe así
esa es la parte que no a visto nadie
y que tu ahora conoces
es que te veo y es mi reacción
el pretender tener todo el control
aprovecharme de ti me estimula
apuntarte, mis trucos

Percibo en que momento te comienzas a mojar
y entonces no puedo parar
hasta sentir que te hago mía
en el papel de ingenua
tu te luces de verdad
y yo comienzo a sospechar
que eres mi alumna preferida
y que caíste en mi trampa

yo quiero ser tu negro del camión
yo quiero ser un cerdo picaron
yo quiero hacerte las cosas mas sucias de modo elegante
yo quiero que te toques para mi
quiero tocarme y acabar en ti
ay si supieras como me emociona de solo pensarlo

Coro:
quisiera que me mientas cuando pregunte tu edad
quiero volverme tan vulgar
voy a engañarte tonta
solo para tocarte un poco!

quiero ser, tu profesor
quiero ser, tu profesor

El Profe - Miranda!

Consejo

2005-08-08T03:26:00.000-03:00

No paladees solo un sabor ni te aficciones a un solo estado del alma. Hay más allí afuera...

Edwin

Tuve que robar esta frase, me pareció grandiosa.

Como ser un pobre diablo y tener sexo

2005-08-04T19:52:00.000-03:00

Si, aunque parezca mentira existe una forma segura de ser un pobre diablo y además tener una vida sexual que sea algo mas excitante que la de un caracol... Hay dos vías para ello:

La primera

Tener la suerte de inspirarle lastima a una dama (o caballero según el sexo o preferencias,pues hay de todo en las viñas del Señor) y mediante la infinita cuenta de nuestras penas de amor y una mirada languida como la del Gato con Botas de Shreck 2 alcanzar a dar lastima y despertar los instintos maternales a una hermosa mujer y eventualmente su amor y sus consecuencias.

La segunda
La recibi por mail hace unas horas y me ha dejado perplejo... el mail dice asi:

“Seduzca un 75% mas a las mujeres

¿Ya pensó un producto afrodisíaco natural probado científicamente atraer el sexo opuesto? Nuestro Concentrado de Feromonios es exactamente eso. Los FERÔMONIOS crean un efecto AFRODISÍACO en el sexo opuesto. Las personas del SEXO opuesto subconscientemente detectan ese perfume y se sienten instantáneamente atraídas por usted. Va a perder esa?"

Y aclara prudentemente:

"CLIQUE AQUÍ PARA ATRAER MUJERES
CLIQUE AQUÍ PARA ATRAER HOMBRES

Finalmente tendrá mas romance y sexo de lo que alguna vez pensó que fuera posible.”

Sinceramente me senti un peor pobre diablo, porque ¿debo seducir un 25% a mi Angel? ¿debo pensar en seducir usando una mezcla de cochinadas sacadas de las glandulas de alguna lampalagua erecta del Congo o ratas almizcleras fornicadoras del Tibet para ser mas agraciado? ¿Por que debo seducir mas mujeres, si con la mia estoy pleno? ¿Y si se equivocan de cajita y me mandan la equivocada...me amaran todos los rudos varones de la cuadrilla municipal de pavimentado? ¿Y si aciertan... me perseguiran las viejas gordas, las deshauciadas y las solteronas empedernidas proponiendome indecencias y arrojandome sus ropas interiores como a los cantantes famosos?

No señores y señorita del Blog, sere un pobre diablo pero monogamo, fiel y amante de la persona que ha depositado sus sentimientos en mi, porque ademas... nunca se sabe que desgracia pueden acarrear el uso indebido de FERONOMAS (como les decimos en estas latitudes).

Memorias de un FEO pobre-diablo

2005-07-21T23:40:00.000-03:00

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos
lo que pudimos... pero nació vivo".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.

Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser
enano, soy profundo.

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
"Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"

Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la
compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la
bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a
mis padres.

Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber
escondido".

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el
enchufe y la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el
mismo lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro
jugara conmigo.

Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé
mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa.

Mi madre les contestó que quería mas pruebas.

Tuve que trabajar desde chico.

Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto
costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay
nadie". Cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me
llamó a casa desde un hotel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería
escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo",
me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio
de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo:
"En sus marcas, listos..."

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus
piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...

Reflexión: Si el mundo te da la espalda, tocale el CULO

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Está bien, tan pobre-diablo soy que ni un texto pude inventar yo... y tuve que copy&pastear XD

Feliz día!

2005-07-20T19:15:00.000-03:00

Por mi parte, les deseo un feliz día a todos los que se consideren pobres diablos, y a los que no, también, porque son más pobres diablos que los que lo reconocen :P

A Matías, Zurdito, Edwin, Melina, Fabio, Jhony, La Tucu y todos los que pasan por este blog, un abrazo enorme y les deseo de corazón que pasen un excelente día.

Test de Pobre Diablo

2005-07-18T18:03:00.000-03:00

Como averiguar por las mañanas si usted es un pobre diablo... Fácil! verifique cuales de estas situaciones se le dan previo o durante el desayuno, bah, si es que tiene que desayunar y durante el día.

Al despertar la lengua está seca, los ojos pegados con lagañas del tamaño de un ladrillo y siente que sus intestinos quieren evacuar gases de dudosa procedencia (recordad: no comer más de esas empanadas salteñas)
Tiene sed y hambre, va hacia la heladera y encuentra una desolación digna del ártico, frío y vacío. Un pedazo de queso con mufa será su salvación
El café con leche le provoca una acidez que durará todo el día
Justo antes de salir a tomar el colectivo sus intestinos avisarán nuevamente por lo que, por más tiempo que haya calculado, llegará tarde luego de la "flojera" inevitable por ser un pobre diablo.
En el viaje probablemente una madre primeriza llevará a un hijo recién desayunado apuntando hacia usted el cual vomitará esa pasta viscosa que los bebés saben escupir hacia los demás cuando son muy chicos. La madre ni se inmutará, tan sólo limpiará a su cría.
Seguramente una de las monedas que utilizó era falsa y tuvo que descoser los bolsillos encontrando alguna de repuesto que tenía de casualidad, después de todo TAN pobre diablo no se puede ser... aunque a veces tenga que bajarse, ir a un kiosco para comprar algo para así obtener cambio y monedas.
A la hora del almuerzo su jefe le pedirá trabajo extra, cuando se libere, lo criticará por tardarse tanto en comer!
Cuando esté llegando a su casa, si es un pobre diablo, es normal que pise el sorete de un perro, preferentemente Labrador o Gran Danés si el día debe ser realmente malo, la mierda de chihuahua es para gente Chic.
Al llegar cansado tardará en recordar la helader vacía y notará con desgano que luego de haberse puesto el pijama con lunares que su madre le regaló (como buen loser de la vida, tendrá el más lamentable de todos los pijamas) deberá salir a proveerse de alimento.
Al dormir tendrá frío, si tiene pareja le robará las frazadas, si no tiene se sentirá solo y angustiado, dormirá mal, con dolor de espalda y amanecerá pensando que apenas durmió una horita, joderse, usted es un Pobre Diablo

Reprimenda y más imágenes

2005-07-18T13:41:00.000-03:00

Coco me pasó las que restan de la colección "south park".
Edwin
Zurdito
Fabio

Y la reprimenda es que éramos 3 en el chat!!! Patético... lo de ustedes eh! Por qué faltaron? Qué excusa tienen? (si es el horario, puteen a Coco, que él lo eligió... je, me deslindo de responsabilidades)

Pobre Diabla yo????

2005-07-17T20:50:00.000-03:00

Les Cuento una historia, a ver si opinan que estoy a la altura de este blog…
Este año visite por primera vez La Feria del Libro, algo no muy importante para cualquier persona de BS AS, pero si para alguien del interior que nunca había tenido la posibilidad de ir (Primer rasgo de pobre diablo)
Al llegar, me encuentro que entre los disertantes del día, estaba mi escritor preferido, Marcos Aguinis, quien presentaba un libro, y después de la conferencia se iba a dedicar a firmar los ejemplares.
Emocionadísima (segundo rasgo de pobre diablo), en un momento al pico de mi adrenalina, me compré una edición de Bolsillo (tercer rasgo de pobre diablo, de bolsillo!!) y comencé a hacer cola para llegar hasta EL.
Pensaba en qué podía decirle…y renegaba en mi mente de las estupideces que otros le decían.
Así fue que llego mi turno, en un momento de desconexión neuronal...no me salieron palabras, no podía más que sonreírle sin siquiera decir mi nombre, y él, me miraba atónito.
Mi novio, que me acompañaba en ese momento quizo hacerme reaccionar, empujándome; y ante el estimulo, lo único que se me ocurrió decirle fue…”me encantan sus libros” (momento culmine de pobrediablez)-se dice así?-.
El cholulismo del momento fue para el olvido. Espero que Marcos lo haga...y mi novio también!

Speedy Gonzalez

2005-07-15T01:25:00.000-03:00

Hay quienes saben aprovechar las oportunidades...

Chat Chat Chat

2005-07-14T14:15:00.000-03:00

A vos chabón, que andabas de un blog patético a otro tratando de sacarle el msn a esa minita, que ni conoces pero la imaginas divina.
A vos nena, que querés chatear con los Sex Simbolas de Zurdito y Matías.
A vos, que no te alcanza con hablar al pedo en todos los blogs que se te cruzan por el camino.
A vos maleducado, que querés putear a todos los posteadores de este blog en tiempo real.
A vos, que querés preguntarle a Edwin que toma (o que fuma).
Si a vos, comentarista de Fabio.com.ar, que siempre quisiste estár en el chat que Fabio nunca hizo.
Y a vos, que simplemente querés pasar un buen rato, conociendo gente más patética que uno mismo, pero que vale la pena conocer...

Porque en esta corta vida del sitio, no dejamos de demostrar que siempre se puede ser un poco más patético, he aquí nuestro lanzamiento más decadente desde el inicio del blog...

Pobres Diablos Chat!

Inauguración: Domingo 17 de Julio, 22:45 hs.

Chat de pobres-diablos!

2005-07-14T13:53:00.000-03:00

Sí, un nuevo engendro se cierne sobre la red...
EL CHAT DE POBRES-DIABLOS!
Coco, el otro día, cuando Melina se unió a una conversación que tenía conmigo, dijo: "Oh, pobresdiablos chat!", y se obsesionó, y a punta de pistola me hizo trabajar día y noche para que consiga hacer un chat (?).
Y aquí está.
Se tienen que meter a pobresdiablos.matiaslaporte.com.ar, y se registran en el foro. Van a ver que abajo de todo hay un cuadradito que habla sobre cuántos usuarios online hay, quién fue el último, etc., y va a decir "Join to chat", y ya está! Vas a tener la oportunidad de chatear con los pobresdiablos más conspicuos! Es un honor... o no? :roll:
Los esperamos!

(aclaración: para salir del chat, los que utilicen firefox, tienen que tener el bloqueador de popups deshabilitado para esta página... si quieren deshabilitarlo, toquen F5, les aparece la ventanita de que hay una ventana emergente bloqueada, y dicen que acepte siempre de este sitio, y listo ;))

Los comandos del chat... mmm... son como los del mIRC, pero hay muchos menos...
Les digo uno fácil (el único que sé :P): con /clear borran la pantalla! (cuack)

Los pobresdiablos (de este sitio), cuando se hagan users, díganme que los tengo que hacer admins del foro (no nos mandéis cagadas) para poder kickear en el chat.

Cómo se nos ve...

2005-07-14T12:43:00.000-03:00

Bué, este post es para que vean cómo nos ve Coco a Melina y a mí.

No somos unos perfectos pobres diablos? (en esa imagen, yo en la vida soy exitoso (?))...
Nótese que Melina tiene los ojos para el costado (¬¬), o sea, está igualita a la cara que usa en el msn :P.

Image: Religions of the world

2005-07-14T01:39:00.000-03:00

I hope you know english...

Confesión

2005-07-10T01:13:00.000-03:00

Esta no es la trucha página "Tu Secreto" (no, es mucho peor), pero tengo que sacarme esto de encima, este secreto me está matando, no lo soporto más...

¡¡ Lo confieso, me gusta Miranda !!

Sí, esa banda de traga sables. Y con una mano sobre La Biblia y la otra en el pecho, lo aseguro, no soy gay.

El vuelo de la paloma

2005-07-09T21:44:00.000-03:00

"Sostengan la paloma y cuando yo les diga, láncenla hacia arriba para que salga volando. Pero sosténganla fuerte para que no se escape".

(Click en la fotito para ver)

Necesitaba postear esto que encontré paseando por Yonkis. Los rusos también son pobres diablos.

El profeta de los OVNIs

2005-07-07T23:46:00.000-03:00

Un noticiero afiliado a la cadena ABC entrevistó a un auto-denomidado “profeta” llamado Ramon Watkins que asegura poder invocar OVNIs. Lo particular de este caso es que la emisora, por supuesto, le pidió probar el hecho. Ellos eligieron el lugar, el día y la hora.

Cuando el “profeta” empezó a orar y misteriosas esferas empezaron a aparecer y maniobrar de manera inhumana en un cielo totalmente despejado, las caras del equipo y el reportero dejaron de mostrar la incredulidad inicial.

Watkins dice que la voz en su cabeza le dijo que ya podía hacer pública su habilidad y asegurá que la aprendió de La Biblia. Además predijo que habrán muchos más avistamientos en las próximas semanas.

Ver el reportaje (click)

Entré a su web, y lo primero que leí es que predica los secretos de YAHWEH (Dios) y porqué sus angeles están aquí en naves espaciales. En definitiva, la cagó, y es un pobre diablo (más).

Si no sabes bailar, perdes...

2005-07-07T14:48:00.000-03:00

En una vidriera leemos “Aprenda a Bailar gatuitamente” ¿Donde podra ser esto? Si, en nuestro Juzgado Municipal de Faltas; en donde empezas con “samba de mi esperanza” y terminas con “zapateo americano”. Pobres diablos, si no saben bailar, vengan para la Salamanca de General Belgrano, que el baile es gratis, pero las multas no.

GoogleMaps

2005-07-06T20:37:00.000-03:00

Es algo que está haciendo furor en todo el mundo, en exploradores y ahora también en celulares (de europa obviamente, RPO: Rich People Only, jaja). La gente ya le encontró millones de cosas raras y de errores. Burbujas de colores, las cuales los yankis identifican como ovnis (pobrecitos los ven hasta en la sopa...). También crearon 400000 aplicaciones, para verlo en tu blog, en la PC, para calcular los pasos que tenes que dar de un punto a otro, ubicarse con las calles, TODO... todos se ubican la casa, la quinta, la facultad, la casa de los amigos, etc... menos yo, que soy un pobre diablo, que los muy soretes de GoogleMaps pusieron para que se vea bien solo ¼ de La Plata y mi casa no se ve ¬¬

A mi solo me pasa...

Ser un pobre diablo no es impedimento para ser famoso

2005-07-05T16:31:00.000-03:00

Frases pronunciadas por gente famosa en reportajes

Pregunta: ¿De qué país la están pidiendo para modelar?
Respuesta: No lo puedo decir todavía, pero les puedo adelantar que es un país brasileño que no queda muy lejos de aquí... (Kate Moss, ex modelo de Calvin Klein)

Pregunta: Si hubiese un holocausto nuclear, ¿qué pareja elegiría usted en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana?
Respuesta: Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta. (Carolina Zuniga, candidata a Miss Chile, 2001)

"El fumar mata, y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida". (Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco, 1998)

Pregunta: Si usted pudiera vivir para siempre, ¿lo haría? ¿Por qué?
Respuesta: Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debieramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, por lo cual yo no viviría para siempre. (Miss Alabama, en el concurso Miss America 1994)

"Siempre que veo la tele y veo a esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas...". (Mariah Carey, 1999)

"Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno, ¡y yo soy justo la indicada para hacerlo!". (Declaración de Claudia Shiffer sobre Naomi Campbell, 1998)

"No he cometido ningun delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley...". (Jennifer López, al ser detenida junto con Puff Daddy)

"Es maravilloso estar aquí en el gran estado de Chicago". (Aclaración: Chicago es la ciudad más importante en el estado de Illinois) (Jennifer López, 2000)

"No es la contaminación la que está dañando el ambiente. Son todas las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo". (Pamela Anderson, Febrero de 2000)

"Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis". (Valeria Mazza, Marzo 1999)

Pregunta: ¿A qué personaje le gustaría conocer?
Respuesta: Definitivamente me gustaría conocer a Lady Di... Afortunadamente ya se murió. (Candidata Alexia Zambrano, concurso Miss Colombia 2002)

Pregunta: ¿Usted cree que todas las bonitas son brutas?
Respuesta: No, también hay feas que son brutas. (París Hilton, heredera del impero hotelero Hilton)

Pregunta: ¿A qué lugar le gustaría viajar y por qué?
Respuesta: A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo. (Shakira)

Invitado: Hemos encontrado al dinosaurio de mayor tamaño de América.
Susana Giménez: ¿Vivo?

Pregunta: ¿Qué música te gusta?
Respuesta: La de los CD´s. (Nicole Neumann, para la FM Hit)

De repente me siento más inteligente.

¿No les pasa lo mismo? XD

Star Wars: Yanquis vs. Rusos (otra vez)

2005-07-05T00:20:00.000-03:00

Noticia 1

PRIMER CHOQUE PLANIFICADO CONTRA UN COMETA
Impactó contra el cometa el proyectil que busca dilucidar misterios del sistema solar.
Fue disparado por la NASA, desde una sonda espacial contra el núcleo. Se trata de un hecho sin precedentes para estudiar los orígenes y evolución del Sistema Solar.

Noticia 2
Una astróloga rusa demanda a la NASA por bombardear al cometa.
Intentó prohibir judicialmente el experimento de hoy. Pretende una indemnización de US$ 310 millones por “atentar contra el Cosmos y destruir el equilibrio del Universo”.

El ente espacial disparó hoy un proyectil desde la sonda Deep Impact que chocó con el cometa Tempel-1 y culminó así una misión de exploración con la que los científicos estadounidenses esperan dilucidar muchos misterios de la creación del Sistema Solar.
La colisión con el núcleo del cometa, a unos 150 millones de kilómetros de la Tierra y a una velocidad de 37.000 kilómetros por hora, ocurrió en el momento previsto, coincidiendo con el Día de la Independencia de Estados Unidos.

La astróloga rusa Marina Bai, que intentaba prohibir por vía judicial que EE.UU. bombardeara al cometa Tempel-1, anunció hoy que elevará el monto de las compensaciones que reclama, luego de que culminara con éxito ese experimento espacial.
Había demandado a la NASA por unos 310 millones de dólares por considerar que ese experimento "menoscaba sus valores morales, atenta contra el estado natural del Cosmos y destruye el equilibrio de las fuerzas del Universo".

Pensamiento yanqui: "la próxima festejamos haciendo mierda un país de medio oriente, así no nos hacen tanto quilombo".

Fuente: Diario Clarín

El reloj de la eternidad

2005-07-04T23:23:00.000-03:00

Mucho se ha discutido sobre que es el tiempo, que separa el presente del pasado y del futuro y mil cosas mas frutos especulativos de la mas alta y esoterica filosofia. Aquí en General Belgrano poseemos la clave secreta y misteriosa del Tiempo: un reloj maravilloso, de confeccion antiquisima , de origen incierto y valor calculable ($23 en las tiendas del ramo, con Visa en 6 cuotas sin interes).

Este maravilloso reloj posee la extraña virtud de nunca acceder al futuro ni al pasado, esta anclado a un permamente futuro. Ya se ha convocado a una convencion de fisicos y matematicos a fin de hallar las respuestas a tan inquietante interrogante que excede cualquier medida humana.

Gurues de la new age han determinado que la mistica figura de la Gallina Picoteando, es la clave del misterio de la eternidad...

¡Experimento Mortal!

2005-07-03T13:02:00.000-03:00

Cuando eramos chiquilines nos decian que el liquido que venia con las arvejas era toxico; a pesar que era sabroso, podia ser una especie de veneno (especialmente en el campamento de los Boys Scouts). Ahora, ya adulto y en pleno uso de las facultades mentales alteradas y como Pobre Diablo Oficial, me expondre a la letal Prueba de la Muerte del Jugo de las Arvejas Enlatadas... Este peligroso experimento se lo dedico al Amor de mi vida (Silvina); no me envies flores Dulce amor, solo espanta los perros que vayan a mear mi tumba.

Como no tenia arvejas (soy un pobre diablo y me las habia comido ayer) use un similar: el no menos mortifero “Jugo de Granos de Maiz Amarillo en Lata”. En la secuencia (que esta certificada pór escribano publico nacional) pruebo el peligroso liquido... Y sali indemne. mediante el metodo cientifico hemos probado que el jugo de lata no es toxico y ademas es sabroso. Hemos corrido aun mas las fronteras de la ciencia a costa de nuestro propio pellejo, asi es la ciencia...

¡Descubrimiento botanico increible!

2005-07-01T15:42:00.000-03:00

(Agencia Belgrano Press) se ha descubierto en la ciudad de General Belgrano al primer y exotico ejemplar del arbol contrario al “Palo Borracho”; nos referimos al “Palo Abstemio”. En las imagenes se puede apreciar su gusto por las bebidas gaseosas tonicas diet.

Como se ve por la imagen, este simpatico Palo Abstemio prefiere las tonicas, porque como es de conocimiento publico, estan hechas con estracto de Casuaria Amarga, un colega arboricola...
El ejemplar en cuestion, ya fue declarado Huesped Ilustre por el Concejo Deliberante (no sea cosa que se le de por emigrar), hallandose en la vereda de La Recova, frente a la arteria principal de esta localidad.

Este ejemplo de civilidad (su abstension del alcohol) cae como un simpatico gesto en momentos que se debate -cerveza de por medio- sobre la influencia nefasta del alcohol en los jovenes belgranenses...

Pobre Diablo en Tierra Extraña

2005-06-30T23:07:00.000-03:00

Este relato veridico proviene de fuentes inobjetables: un viejo borrachin desconocido que estaba tirado en la vereda y que levanto la ambulancia local para llevarlo al manicomio. Salvando estos leves inconvenientes, nada indica que se pueda dudar de la aseveracion del narrador. El tema comenzo asi:

-“Yo fui el enviado de los Dioses para darle a los mortales el beneficio del fuego y la metalurgia...”
-“No, Don, atrasa 5000 años, ese fue Gilgamesh, el Sumerio, Cadmo o Prometeo de los griegos, o Peron para las masas oprimidas de por aquí...”
-”He visto los confines de la depravacion y decadencia....”
-”¡Ah! Estuvo en el Congreso de la Nacion...”
-”El JMAF de las gaseosas es el Jarabe de maiz de Alta Fructuosa, los angeles me lo han revelado”
-”No, es lo que hace el tipo que mezcla la pasta de la coca cola con el agua para fabricar la gaseosa, hace jjjjjmaffffffff con su garganta...”

Luego de lo cual cayeron los del loquero y se lo llevaron, dejandome solo.
-Yo fui el enviado de los dioses....-

Groucho Marx

2005-06-29T22:30:00.000-03:00

De paseo por Taringa, encontré las frases célebres de este actor, y la verdad que están muy buenas, por lo que me puse a averiguar un poco (poquito) de su vida, ya que lo había escuchado nombrar y citar varias veces...

Nació como Julius Henry Marx en New York, hijo de Minnie Schoemberg, inmigrante alemana cuyos padres regentaban una compañía de cómicos ambulantes, y de Sam Marx, de origen francés.

Debutó en el mundo del espectáculo a los 15 años como cantante solista. Pasado algún tiempo comenzó a actuar junto a sus hermanos , primero en tríos o cuartetos musicales y finalmente en revistas. La obra Los cuatro cocos, interpretada de 1925 a 1928, dio a los Marx su oportunidad en Broadway. A raíz de este éxito, y tras olvidar su infructuoso rodaje de una primera y perdida película muda en el año 1921, firmaron un acuerdo con la Paramount, con la que hicieron varias películas.

Tras salir de la Paramount, los hermanos Marx comenzaron a trabajar con la Metro Goldwin Mayer y en los 50 cada uno de los tres hermanos continuó trabajando independientemente en radio, televisión y cine, siendo Groucho el que más éxito cosechó, gracias a su faceta como escritor y sobre todo gracias a su famoso programa televisivo, con el que se hizo realmente famoso en los Estados Unidos entre una generación de personas que nunca le habían visto en el teatro y que apenas le conocían de alguna de sus viejas películas.

Marx falleció en Los Ángeles a causa de una neumonía, dejando atrás tres ex-esposas, tres hijos, 18 películas, 14 de ellas junto a sus hermanos (una de ellas perdida), y millones de admiradores.
Groucho Marx fue incinerado, sus cenizas se guardan en el Eden Memorial Park, siendo falso el epitafio "Perdonen que no me levante" que popularmente se cree que está en su tumba.

Mi selección de frases célebres:

"Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como socio a alguien como yo"

"Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien"

"El matrimonio es la principal causa del divorcio"

"Éstos son mis principios; si no le gustan, tengo otros"

"Nunca olvido una cara. Pero en su caso, haré gustoso una excepción"

"¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?"

"Inteligencia militar son dos términos contradictorios."

"La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados."

"Bebo para hacer interesantes a las demás personas"

"Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Si responde sí, ya sabemos que está corrupto"

"Detrás de cada hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa"

"Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar si no hubiese una esposa esperándoles"

"Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…"

"Pienso que todo el mundo debería creer en algo. Yo creo que voy a seguir bebiendo."

Ahora ya conocen el origen de estos anteojos (Groucho Glasses)

Toda la información tomada de Wikipedia en español.

Las tres cartas

2005-06-29T01:15:00.000-03:00

A la hora de asumir el nuevo gerente general, el gerente que se retiraba, le entrega al nuevo tres cartas. Cada una en sobre cerrado y numeradas.
Al entregarlas, el gerente que se retira le dice al nuevo, que solo las abra en momentos críticos y siguiendo el orden de los números que tienen las cartas.

El primer año de actividad del nuevo gerente general culmina, y el balance anual expresa perdidas enormes, dejando en evidencia el mal desempeño de este. Al convocarse la junta directiva que evaluará su desempeño en el primer período, el gerente decide que es hora de abrir el primer sobre. La primera carta decía:

"Échele la culpa al gerente anterior"

Sin dudarlo, el nuevo gerente, elabora un discurso que expone en la junta directiva, responsabilizando por todas las pérdidas al gerente retirado, por haber dejado la empresa hecha un desastre. Y así logra eximirse de las responsabilidades.

Pasa otro año, y los resultados del período son aún más desastrosos. El gerente, otra vez decide ante un inminente despido, que debe abrir otra carta, y ver si puede salvarse.
Abre la segunda carta, y lee:

"Planee una reestructuración"

El gerente elabora un moustroso plan de reestructuración, que expone en la junta, y deja conformes a los directores que lo dejan continuar en la empresa. Y durante todo el próximo período, se toman innumerables medidas de reestructuración, hasta dejar la mitad del personal en actividad (había que disminuir costos).

Pero al culminar el tercer año, los resultados son calamitosos, un total desastre. Por lo que el gerente general acude a su tercera y última carta...

¿Qué decía la tercera carta?
Hagan sus apuestas.

Los Miserables

2005-06-26T02:16:00.000-03:00

Eso somos, miserables, eso son, me dejaron entrar luego de clavarme el puñal por la espalda, pero todo se paga en vida, es por eso que el peor, el peor de todos, el fracaso natural, el error puntual, la falla técnica, ese, si , ese mismo, está aquí para aportar su desprecio perdedor, su lastimosa prosa irreverente, su tristísima existencia a este blog, si, el blog más cobarde y mísero de la web, pero bueno, la mierda pasa, es por eso que les digo, desde lo más profundo de lo putrefacto de mi ser:

Hola, chau que tal ;)

Así es, Coco cometió el error de invitarme a participar de este fracaso, es que para que sea un fracaso posta hace falta un fracasado de los mejores, es decir, yo , el egocéntrico mayor, así que les cabe la papota, aco aco... a comerla ! :D:D

Feliz cumpleaños Zurdito!

2005-06-23T21:02:00.000-03:00

Zurdito, el más top de los pobres diablos, cumple años el día de hoy (17?). A pesar de no ser invitado a comer torta con cerveza, espero que esté disfrutando de su día. Feliz cumple amigo Zurdito!.

Atención pueblo de La Plata:
Lamentamos comunicarles que a la brevedad, el señor Zurdito obtendrá su registro de conducir. Rogamos manejarse con cuidado en la vía pública. La amenaza ha llegado...

Humano, demasiado humano

2005-06-21T23:01:00.000-03:00

La historia está repleta de pobres diablos. La mayoría de ellos pasaron desapercibidos, pero algunos encontraron la forma de hacerse notar, o mejor aún, crear una imagen de sí que perdure en el tiempo y que sea considerada como una gran influencia en la cultura occidental. Y en esta especie de pobre diablo, nadie cabe mejor que Friedrich Wilhelm Nietzsche.

Uno de los argumentos fundamentales de Nietszche era que los valores tradicionales (representados en esencia por el cristianismo) habían perdido su poder en las vidas de las personas, lo que llamaba nihilismo pasivo. Sostenía que los valores tradicionales representaban una "moralidad esclava", una moralidad creada por personas débiles y resentidas que fomentaban comportamientos, como la sumisión y el conformismo, porque los valores implícitos en tales conductas servían a sus intereses.
Nietzsche afirmó el imperativo ético de crear valores nuevos que debían reemplazar los tradicionales, el principal valor debía ser la superación del hombre, la superioridad del fuerte sobre el débil, del hombre que no repara en los medios para llegar a conseguir lo que quiere. Y así predijo que la evolución del hombre sería el “superhombre”.
Observa que la cultura de su época vaciaba de contenido la religión. Con la crisis de la fe entrará en crisis el mundo entero. Hay que provocar ese acontecimiento. Por ello Nietzsche proclama la muerte de Dios: “Dios ha muerto, y la fe del dios cristiano ha sido aniquilada” . Muerto Dios queda el hombre, su vida, su existencia, su personalidad y su carácter. Sin moral y sin Dios queda el nihilismo.
La nueva humanidad “más allá del bien y del mal”, está representada por el "superhombre". Será el vencedor de Dios y de la moral diciendo sí a la vida misma. Su existencia será meramente intraterrena, sin ninguna trascendencia, sustituyendo a Dios en el dominio del mundo.

Cuando alguien lee el pensamiento de Nietzsche, se genera una imagen de él, que está muy lejos de lo que en realidad era. Un hombre con continuas migrañas que lo dejaban débil y postrado por días, un hombre solitario y con grandes dificultades para mantener relaciones sociales, un hombre que denigraba el amor y la amistad pero que sin embargo sufrió por una mujer, un amor no correspondido, un hombre con continuas enfermedades y que llegó a la demencia, y un hombre que a pesar de ser el representante del superhombre, vivió sus últimos años de vida en la casa de su madre hasta que esta falleció y fue a vivir a la casa de su hermana en donde finalmente murió.
Pero a pesar de ser tan patético supo dejar una imagen suya, que hace creer que él estaba cerca de ser lo que proclamaba: el superhombre. Por eso, se merece ser nombrado, un Gran Pobre Diablo.

Igual, con solo ver su bigote, uno se da cuenta que fue un "superpobrediablo".

Un pobre diablo posta (sin blog)

2005-06-20T14:14:00.000-03:00

Acá les muestro la foto de la computadora de un verdadero pobre diablo
Tan pobre-diablo es que debió hacer esos feos carteles con su nombre para tapar lo que estaba abajo. Además, el archivo está en francés, y el diablo ése estoy seguro que no lo sabe hablar. Gran pd!
Disculpen que no postee ni acá, ni en mi blog. Pero estoy auténticamente sin ideas. Y me siento más fracasado todavía al ver el éxito que tiene este blog.
Otra foto de un auténtico pobre diablo.

Che me di cuenta que desde que nació este blog, ni zurdito, ni coco, ni yo, volvimos a postear en los nuestros XD.

Uf, qué pelotudo que soy ¬¬...

Sacrificios superlativos

2005-06-19T17:37:00.000-03:00

Terrible sin duda es luchar contra la muerte en cada incendio y en cada accidente de ruta, como los que suelen ocurrir en los pueblos como el mio. Y peor aun volver al cuartel, tiznados y agotados para encontrarse el Monumento al Saludo Uno...

Hubo que hacer una ordenanza especial para evitar que los sacrificados bomberos voluntarios no saludaran a la estatua, ni tampoco los habitantes del pueblo; ya que por cortesía están obligados a responder cualquier saludo... solo que este es permanente.

¡Aún hay MÁS!

2005-06-19T11:49:00.000-03:00

¿Se le olvidó comprar el regalo para su padre?

¿Está rezando porque el susodicho todavía no se despierte de su prolongado sueño matutino y le de más tiempo para conseguirle algo decente?

¿Todavía no le convencieron las tentadoras y espectaculares ofertas del post anterior?

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Ofertas Dia del Padre (desahuciado)

2005-06-18T12:32:00.000-03:00

¿Cual es el animal que provee leche, cuero y alimentos? Si, el Padre. Y la infamia surge cada año cuando encima nos expolian la billetera nuestras conyugues (como salames) para comprar esas cosas caras, de largisimas cuotas sin interes y que terminariamos comprando igual si no fuera porque nos ponen cara de culo (salvo el dia del padre). Pero no se crean vivos; el desquite viene en el dia de la madre, el dia de la mujer y el dia del carajo cuando terminamos pagando igual pero tres veces mas por cualquier frusleria. ¡Saquen sus tarjetas de credito y anotense en esta oferta unica e increible, solo aqui!

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Acabado ejemplo de la Pelafustaneria local

2005-06-17T00:48:00.000-03:00

Para dar cabal inicio a este Blog de deshauciados, aquí va el primer post patetico: el monumento al perro. Este pobrediablesco cenotafio - monumento - atracción patetica fue realizada por un artista local y sometida a la votacion del Concejo Deliberante, los probos concejales (entre los que me cuento) interrumpieron su habitual ocupacion consistente en escarbarle los ojos con tenedores a sus oponentes politicos, y votaron por unanimidad esta loable iniciativa que fue noticia en Cronica TV en el 2003. Asi fue dado un importante paso que posibilito que dos años despues tuviera algo absurdo e incomprensible para postear.

Se encuentra (bien adherido al suelo) en la Plaza denominada "De los caminitos", en General Belgrano. Y obviamente estamos orgullosos de poseer el unico y extravagante monumento a lo incomprensible en el mundo.

Permiso, se puede?

2005-06-17T00:06:00.000-03:00

Buen... después de un malentendido con Coco, pense que me estaba puteando cuando me dijo que era el único que faltaba como pobre diablo:

Jaja!. Pero Zurdito está llamado a formar parte, es el último pobre diablo que falta...

y que tuve que reestablecer mi password en Blogger porque no me lo acordaba (bien de pobre diablo jeje), aca estoy :D

Perdón por la puteada de tres silabas Coco :$

Mis sabias palabrejas

2005-06-16T22:09:00.000-03:00

Invitado cobardemente y anonimamente para integrar esta runfla de patanes pateticos, eternos desquiciados de las estadisticas triunfadoras, solo me queda -ademas de apretarle el gañote al anfitrion- dejar sentado claramente mi postura:

¡Soy un maldito pobre diablo! Merezco la lastima y la pena de ustedes tanto como la que reciben de mi... Mi perro se murio de asma y cayo muerto en el tanque de agua de la comuna, infectando de sarna a toda la poblacion, mi mujer me abandono por un tipo que tiene dos mansiones y tres millones de dolares, mi jefe me desprecia y usa de felpudo, mis representantes se me cagan de la risa en la cara, mi amante me contagio herpes y el gato se suicido arrojandose al inodoro por lo cual para cagar debo ir a la zanja de la esquina a la vista de la chusma insidiosa. Soy el unico fans del Club de admiradores de Idi Amin Dada y me persigue la Mosad israeli. Pero eso no es nada comparado al Blog que poseo y que solo lo lee la censura y la side, m sitio web que esta tan hackeado que ya nadie lo quiere vulnerar porque es de malgusto aprovecharse de un webmaster ciego y paralitico, mi correo son ciento cincuenta por ciento de spam de viagra, penes de plastico y servicios de usura por internet; mi msn espanta a las mujeres y hace cinco años que cuando aparezco en msn o yahoo, la sala se despuebla. Pero a pesar de todo esto conservo la esperanza en un futuro incierto y mas horrible, pues siempre es posible caer mas bajo. Como postear aquí, he dicho!

Manifiesto patético

2005-06-16T21:38:00.000-03:00

POR QUÉ SOMOS POBRES DIABLOS

1) Porque cada vez que vemos que un post superó los 5 comments, nos ponemos contentos. Y si superó los 15, hacemos una fiesta.

2) Porque nos juntamos para quejarnos y hermanarnos por lo patéticamente bloggers fracasados que somos.

3) Porque, a consecuencia, nos peleamos para ver quién es más patético.

4) Porque ahí ganamos todos.

5) Y no hay premios.

6) Porque a lo mejor estamos cuatro horas haciendo un post, y nos comentan 4 personas (de los cuales 3 comentan porque son amigos nuestros y/o otros pobres diablos), mientras otros bloggers escriben dos palabras boludas y les surgen 100 comentarios de la nada.

7) Porque, consecuentemente, invertimos tiempo al pedo para hacer post también al pedo (como este)

8) Porque por más que invirtamos en un hosting pago, pongamos un template ultra super guau, y citemos a los más fine autores, siempre nos van a visitar los mismos 2 gatos locos. (Y algunos de nosotros ni siquiera tenemos los recursos para intentarlo).

9) Porque somos bloggers, pero no somos de la elite de la sociedad de la blogósfera(?), agregando otro bajo estátus a nuestro currículum social. (O sea que tal vez somos muy loosers en la "vida real", y somos loosers al cubo en el mundo bloggers).

10) Porque llegamos al punto de fundar una sociedad de pobres diablos. Y Dios los cría, y ellos... postean.

Me presento

2005-06-16T16:58:00.000-03:00

Soy patéticooooooooooooooooo
Soy un desastreeeeeeeeeeeeeee

Lo hice bien?

Nace el engendro?

2005-06-16T02:32:00.000-03:00

Un nuevo espacio para que los posteadores más patéticos de la web, plasmen sus creaciones, y así llegar al punto máximo de la decadencia. Para demostrar que juntos, puede ser peor...

Pobres Diablos (el blog)

Coautores: Edwin, Matías, Melina Nushka, Zurdito y Cocodrilo.